Жизнь на антидепрессантах имеет свои плюсы и минусы. Как всякая жизнь, разумеется.

Периодически снятся очень живые яркие сны. Настолько реальные, что не сразу после пробуждения могу сообразить, что это сон. А иногда в полудреме  успеваю ещё судорожно договорить или додумать, что мне дальше-то делать.
Один раз ракета упала на дачу моих родных. И всех убила. Всех сразу. Остались из всей семьи только я и мама: мы с ней и правда перестали приезжать туда, так что логично. Воронка на месте дома была глубокой и черной от сажи. И я во сне решила, что оплакивать их будет мама, а мне нужно заниматься похоронами. Кто-то должен заниматься делом.
Ещё я смотрела на ядерный апокалипсис. Надо сказать, живу я на 16 этаже - обзор и в реале большой, а во сне было красочно, страшно и обзор стал лучше, когда половину города нахер снесло волной огня, которая с умопомрачительной скоростью на меня двигалась.
Ещё раз ночью на даче кто-то ходил за дверью. Потом я неосторожно выглянула в сени: что-то инфернальное черное схватило меня за запястье - я понимала, что если не смогу освободиться, мне конец. Проснулась от такого страха, что потом ещё час никак не могла успокоиться.
Сегодня ночью брата (у меня только две двоюродные сестры в реале, никогда и никаких братьев!!!) забили насмерть у меня на глазах. Я очень отчетливо помню, как тяжелый ботинок раздавил ему грудную клетку. Без деталей о последующем, но мне пришлось притворяться сумасшедшей, чтобы не забили и меня.

Веселье с размахом. Любопытное место мои мозги. Хорошо, что сны очень редкие. Каждую ночь я бы не вынесла просыпаться то от страха, то от собственной смерти, то от слез и животного ужаса.

Спустя сутки после снов я уже даже посмеяться могу над всей этой херней. Сразу после пробуждения обычно не до смеха.

Кстати, в реале таблетки помогают просто на ура! Я так намного не рассчитывала. Но прям хорошо. Если только мозг не подкидывает какую-то херню в снах.

Сдохла стиральная машина. Плита какбэ намекает. Пришлось в рассрочку покупать то и другое. Стоят, ждут, когда у меня появятся пенёнзы на электрика (тут надо розетки переносить и всякое прочее), на сантехников (а этим надо подключить стиралку и заменить текущий, сука, вентиль).

Мой стоматолог вышла из декрета. И вышла в новую клинику в такой жопе мира, что ехать туда примерно 1,5 часа. Я поехала. Потому что лучше в ебенях, но с гарантией качества. И это событие прям радость-радость.

Что до фичков... В октябре один автор, впроцессник-макси которого я жадно читала, написал, что ему прям очень помогают отзывы читателей. Люди писали и много. А автор с октября не родил ни главы продолжения. 
Когда я писала, старалась придерживаться нескольких принципов: пиши не для кого-то, а потому, что иначе никак; не проси отзывов; не ной публично; никогда не выкладывай незаконченное, даже если хочется до зубовного скрежета. Поэтому никак не могла понять авторов, которые обижались на весь мир, что "полковнику никто не пишет". Никто и не обязан. Лайк уже достаточная благодарность.
Если автор ещё умудряется не стесняться выпрашивать у читателей копеечку "на кофе", то просто обязан отвечать им текстами. Получил деньги - отработай. Уж этого-то принципа придерживаются даже самые дешевые проституки. И никто не ноет на отсутсвие вдохновения. Это я к чему. Это я к тому, что автор меня взбесил. 
Правда, ненадолго и несильно: волшебное действие антидепрессантов - мне теперь похер примерно минуты через две после вспышки раздражения.

@темы: я тебе что, Стена Плача? ты мне ещё записки в уши начни пихать!, однако шалом

---

Внимание, я выхожу!

Из отпуска. Врать не буду, что отпуска я не видела: по крайней мере, хотя бы спала по утрам столько, сколько мне нужно, а не будильнику. Но вообще отдыха как такового не было. Я нашла ребяток, согласных забрать библиотеку отца - договорились и вывезли. Потом вынесли старую мебель, потом купили диван маме. В промежутках я бегала по магазинам, убиралась у себя и у мамы, собирала всякий хлам в своей квартире и лежала кверху лапками после "отдыха" ))) Ну, половину супер важных и нужных дел сделала. Я считаю, это подвиг

Пока я тут изображаю из себя пчетку Майю, у меня накопилось столько непрочитанных книг, что ой-вей. Это я сделала дома инвентаризацию имущества: одежда, книги, долги и обувь. Достаток и даже сверх того только в книгах и долгах ))) Ну хоть в чем-то, уже радость

На работе снесли туалеты на нашем этаже. Видимо, "сервис" во дворе будет следующие пару недель. )))) Пару обещают рабочие, что будет по факту - неясность. Но бегать по лестницам вверх-вниз в поисках свободной кабинки на других этажах - такое себе удовольствие.

Вся жизнь - сплошное удобство.

Смотрю на родных, на коллег... и предпочитаю жить по принципу "я в домике" - какой-то дурдом. В целом оно всё ничего, а как копнешь, так хоть спать ложись, хоть песни пой. Так что я сознательно перестаю быть вовлечена в чужие жизни, сосредотачиваюсь на том, чтобы самой не чокнуться ))
Надо сказать, что живу я скучно. Очень. Это я поняла в субботу, когда была в гостях у дедушки: одна из родственниц, 83 года, женщина удивительной живости характера, завела себе любовника, чем и хвасталась. Он ее на 10 лет моложе. Ей 83 года! Я не шучу. И тут я такая: "а я диван маме купила и ещё ходила на концерт в Планетарий на прошлой неделе". Ну да, ну да... Я воплощение успешного успеха и жизни фонтаном )))

@темы: я тебе что, Стена Плача? ты мне ещё записки в уши начни пихать!

---

Выползла такая, посмотрела на дату последнего поста... и какбэ да, полгода прошло. Уже с хвостиком.

Есть такое выражение: "день прошел, число сменилось - ничего не изменилось". Вот так примерно всё и движется. Рассказать-то нечего. Эти полгода я с упоением ходила в театр. Было время, когда я туда бегала регулярно, потом практически перестала появляться. Прошедший театральный сезон меня вернул. Честно скажу, это была моя отдушина. Сейчас, когда всё до осени закрылось на отдых и гастроли, меня чуть ломает без душевной вентиляции. Но только чуть.

В феврале на пару дней смотались в Кострому. Мама захандрила и проговорилась, что с удовольствием хоть куда-нибудь... А до Костромы рукой подать, там всё знакомое и почти родное, удалось снять квартирку напротив Ипатьевского монастыря - в общем, всё сложилось как нельзя лучше. Зима в целом была омерзительная по погоде. А там был снег - всё белое, метет, красота. 

Глядя на совершенно довольную маму, задумалась насчет ее дня рождения. Задумалась деятельно, поэтому в прошлые выходные (плюс пару дней отпуска взяла) мы были в Карелии. Оставила там свои старые кроссовки, у которых лопнула подошва, и я набрала полные кроссы воды и хлюпала задорно. Кижское мороженое по-прежнему прекрасно: как из детства, настоящее сливочное, не приторное, как будто я вернулась лет на сорок назад. Было пасмурно на второй день, когда мы приехали в Кижи. Но всего лишь пасмурно - без дождей. Из неудач только фотографии, которые при белесом, ровном, бесцветном небе совсем не удались. Не потеря потерь.

На манеже работе всё те же. И там же. Стабильность. Плюс-минус. Я уже не рыпаюсь учиться, расти как-то. При том бардаке, в который превратилась налоговая система надо выждать пару-тройку лет. А что будет за это время даже не возьмусь предсказывать. Если мне по секрету сообщат, что к Новому году ожидается нападение инопланетян, я, может, слегка удивлюсь только. 

Папы нет год. Самым удивительным образом за этот год я с ним примирилась. Не простила какие-то там обиды - это я успела ещё при его жизни, слава богу. Я примирилась с тем, каким он был чловеком. Вот ни хорошим, ни плохим, но плохим и хорошим одновременно. И вообще, переживание потерь оказалось опытом долгим и иногда до странности буддийским. Дзен наращивает только так.
Может быть ещё и поэтому диагноз диабет я восприняла на удивление спокойно. Конечно, он меня лишил многих приятных вещей, а контролировать питание до странного сложно, но как-то никакого страха. Ок, значит теперь так - примерная реакция. Хоть без уколов, уже прекрасно и можно жить.

За полтора года не посмотрела ни одного фильма. И уж тем более сериала. И с фичками стало хуже: азия меня не интересует никак; всякие Марвел и ДС на расстоянии во времени кажутся нелепыми до крайности; ГП... ну это как воспоминания из детства: всё было прекрасно, но это не значит, что я должна раздеться до трусов и сесть в песочницу с лопаткой и ведерком; остальное рандомно и без энтузиазма. К тому же, хорошие книги заточили читательское зрение, и теперь я спотыкаюсь на каждой ошибке авторов, умаляя удовольствие от чтения. Ну и тот факт, что теперь привычных фандомных шутеечек, тестов и картиночек нельзя не способствует росту энтузиазма. Я не в том психологическом возрасте, когда приятно и ловко партизанить. Я старый конь ))) 

23 и 24 числа мне писали и звонили, спрашивая, ну как мы там (в Карелии), всё ли хорошо, мы нормально доедем или как. А я только приехала из Кижей, на следующий день села в поезд, смотрела в окно на прекрасные болота и озера, на мшистые леса и думала, что Вагнер - это прекрасный композитор, тяжеловесный и мучительно сложный, что в Сортавале пахнет углем и дымом от паровоза, свежими еловыми шишками и чаем. А остальное - в пизду. Маршевым шагом. Мне никогда не увидеть Прагу в Рождество, Флоренцию и Уффици, не пройтись по набережной Темзы ине посмотреть на северное сияние в Лапландии. Зато никто не отнимет у меня путешествие в сторону Нирваны. Так что вот эти все - в пизду, а я в дзен. Акуна Матата.

Знаете, что меня тревожит на самом деле: на сайте театра Станиславского никак не выложат актерский состав на спектакль "Жизнь есть сон". А мне хочется посмотреть на Дмитрия Чеботарева на сцене. Я хочу убедиться, что этот человек мне не просто так симпатичен, а с веским поводом. Если там с талантом не очень, я расстроюсь совсем немного. 

@темы: я тебе что, Стена Плача? ты мне ещё записки в уши начни пихать!, однако шалом

---

На пятом этаже умерла пожилая женщина. У её есть сын. Или был. Я, честно сказать, о его судьбе мало что знаю. Но его мама умерла, по видимому, числа 2 или 3. А третьего вечером прорвало трубу в ее квартире. Тут как бы и обнаружилось... С вечера третьего числа горячей воды по стояку нет, потому что в праздники коммунальщики не работают, а аварийка ничего не чинит, только перекрывает стояк, чтобы не текло. Не течет до сих пор. Ужасно хочется помыться в теплой ванне без помощи таза и ковша. Особенно в минус 20 за окном.

Сейчас вышла выкидывать мусор. Увидела соседку. У неё горячая вода есть, к слову. Её ответ порадовал: "Ну пока полиция, пока то-сё".
Особено интересуюсь "то-сё" - это можно вылечить до конца недели или ждать плавного перехода в летнее отключение, а там и осень, починят?

 

@темы: я тебе что, Стена Плача? ты мне ещё записки в уши начни пихать!, однако шалом

---

Почти месяц меня не было тут. Где-то лень было дома за комп садиться, где-то дел по горло. Где-то я даже не знала, что написать или запостить.

В прошлом было немало знакомых и приятелей, которые любили строить из себя эдаких гуру, когда дело касалось любых событий, выбивающихся из ряда вон. Знаете, все эти: "а я не удивлена", "меня уже давно не удивляют..." и т.п. Меня вот удивляют. До сих пор. Даже тогда, когда я думаю: ну вот всё же говорило об этом, кричало, были все признаки, нужно только сложить два и два и стало бы ясно!.. Задним умом все крепки, конечно. Так что удивляюсь и охуеваю. Последнего больше.

Я совсем не знаю, что сказать о нынешней жизни. Она идет. Съездила в командировку в Нижний Новгород. В принципе, весьма удачно погуляли по городу. На банкет остаться не пришлось - мигрень внезапно наложилась на гипертонию, и эта сумма двух известных выдала мне такое, что я только молилась не сдохнуть в гостиничном номере. Даже написала лучше подруге и позвонила маме. С мыслью: если  склею ласты, то по переписке и звонкам поймут, почему.
Так что банкет прошел мимо. В остальном съедили удачно, мне понравилось. В Нижнем была очень красивая зима.

Купила себе новый кактус. Он совсем не похож на Бориса - дай ему цветочный боженька всяческих благ в цветочном раю. Скорее, это Мимбулус мимблетония, как у Невилла. Смотрим друг на друга, приживаемся. 

Хожу в театры, когда есть возможность. Была недавно в театре кукол Образцова и смотрела невероятный спектакль "Играем Шекспира". 

Коллега тут рассказывала, как пыталась забронировать домик под Калининградом на август. Меня поразило скорее не цены (просто астрономические какие-то!), а сам факт, что кто-то осмеливается и надеется на будущее длиною в год. Я максимум что могу - неделя. Дальше тишина. Как отрубило. Ужасно завидую таким людям с оптимизмом и будущим.
Впрочем, стоит признать, что людям я в принципе очень завидую. С семьей (маму не считаем, я только о родственниках от тетки и дальше) я совсем не могу общаться. Слишком... тупо. Невыносимо узкоколейные люди. Друзья - кто женился, кто уехал, кто занят своими заботами по самое не балуй и отвлекать их совестно. С коллегами как-то складывается не ближе чем приятельство. Хорошо быть максимально психически здоровыми людьми, вот что я хочу сказать. Мне это не удается, мои социальные навыки стремительно стремятся к нулю )))) Вот даже дневник вести задача со звездочкой.

Во мне сдохли и пеплом осели планы, надежды и ненаписанные тексты. Справляюсь с потерями довольно хорошо. Т.е не ною направо и налево, а только сюда пришла и пискнула чего-то. Кажется, будто от меня отрывают по крохотному кусоку, а я всё думаю: ничего, переживу, так же немного совсем, не смертельно, это пустяки. А болит, сука. Адски болит. 

Пренебречь, вальсируем. 

@темы: я тебе что, Стена Плача? ты мне ещё записки в уши начни пихать!

---

Посмотрела концерт Фила Коллинза. В первую минуту прям обомлела - как он постарел!

Потом вспомнила, что и мне уже не шашнацать... Разбирала документы, нашла свой старый студенческий: тоже была... роза майская, а теперь не Фил Коллинз, конечно, но это пока

Ну блин ((

@темы: я тебе что, Стена Плача? ты мне ещё записки в уши начни пихать!

---

Отдохнула пару недель, в понедельник опять на галеры. Почти пришла в себя - понемногу стало возвращаться желание читать сложное, смотреть сложное, гулять, убираться в доме и даже готовить какую-нибудь вкусняшку. 

Мне нравятся оптимистичные утверждения: ну вот, ты восстановилась, отдохнула!

Ага, восстановилась. Если человек ушел в минус, потом за какое-то немаленькое время дорос до нуля - это не рост и не восстановление. Это как минимальный платеж по кредитке: конечно, минимум вы оплатили, но долг-то никуда не делся. Восстановиться - это выйти на уровень выше нуля, никак не на ноль.

Впрочем, я киваю и соглашаюсь: правда, отдохнула, теперь ух и ах, сейчас всё как наладится! Потому что чего огород городить? Люди хотят порадоваться вместе со мной. Последний раз я прям восстановилась-восстановилась, когда были полтора года тихой домашней жизни без забот и работы. И в мирное время. С тех пор 12 лет прошло Не просить же тпуск на 18 месяцев )))

@темы: я тебе что, Стена Плача? ты мне ещё записки в уши начни пихать!

---

Ковид как отнял в 20-м году кофе и сухое вино, так и не вернул - я не чувствую в диапазоне от нуля до "терпимая гадость". Сама у себя отняла сигареты. Господи, вы бы знали, как этого не хватает!
Когда-то давно, в 2010 году муж посмотрел на меня, посмотрел и сказал, чтобы я увольнялась нахер, пока работа не добила меня, а я не добила его. Это было прекрасное время: теплая золотая осень, тихие-тихие ночи с сигаретой, с кофе, с бокалом Сира... 
Без сигарет мне реально лучше в плане здоровья. Прям ощутимо! Но как же хочется иногда щелкнуть зажигалкой, втянуть дым, подержать, выпустить, покрутить в пальцах сигарету. И мысли такие плавные, счастливые, мирные. И свежесваренный кофе пахнет умопомрачительно хорошо. А потом садишься писать какой-нибудь текст, вино обволакивает, радует оттенками...

Из советов психолога самый невыполнимый пока - найти то, что меня радует. Могу найти, что не бесит. 

Пы.Сы. Мало ли, вдруг кому пригодится: маменька постирала куртку на синтепоне. Из машинки выпала тряпочка с тремя комками наполнителя. Явно на выброс. Спошное расстройство - куртка была супер, я ее сама очень любила. Так вот, нужно хорошенько высушить, немного разобрать комки пальцами, положить куртку на кровать (диван и пр, лишь бы не на жесткое что-то, хоть на пол на ковер) и аккуратно начать бить её выбивалкой для ковров или плоской вешалкой. Не фигачить, а как бы сильно похлопывать. От комков в стороны, потом всю куртку целиком. В общем, куртяха как новая - синтепон разбился, расправился и наполнился воздухом. На драку с курткой ушло примерно минут 40.

@темы: я тебе что, Стена Плача? ты мне ещё записки в уши начни пихать!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра