среда, 01 мая 2024
Жизнь на антидепрессантах имеет свои плюсы и минусы. Как всякая жизнь, разумеется.
Периодически снятся очень живые яркие сны. Настолько реальные, что не сразу после пробуждения могу сообразить, что это сон. А иногда в полудреме успеваю ещё судорожно договорить или додумать, что мне дальше-то делать.
Один раз ракета упала на дачу моих родных. И всех убила. Всех сразу. Остались из всей семьи только я и мама: мы с ней и правда перестали приезжать туда, так что логично. Воронка на месте дома была глубокой и черной от сажи. И я во сне решила, что оплакивать их будет мама, а мне нужно заниматься похоронами. Кто-то должен заниматься делом.
Ещё я смотрела на ядерный апокалипсис. Надо сказать, живу я на 16 этаже - обзор и в реале большой, а во сне было красочно, страшно и обзор стал лучше, когда половину города нахер снесло волной огня, которая с умопомрачительной скоростью на меня двигалась.
Ещё раз ночью на даче кто-то ходил за дверью. Потом я неосторожно выглянула в сени: что-то инфернальное черное схватило меня за запястье - я понимала, что если не смогу освободиться, мне конец. Проснулась от такого страха, что потом ещё час никак не могла успокоиться.
Сегодня ночью брата (у меня только две двоюродные сестры в реале, никогда и никаких братьев!!!) забили насмерть у меня на глазах. Я очень отчетливо помню, как тяжелый ботинок раздавил ему грудную клетку. Без деталей о последующем, но мне пришлось притворяться сумасшедшей, чтобы не забили и меня.
Веселье с размахом. Любопытное место мои мозги. Хорошо, что сны очень редкие. Каждую ночь я бы не вынесла просыпаться то от страха, то от собственной смерти, то от слез и животного ужаса.
Спустя сутки после снов я уже даже посмеяться могу над всей этой херней. Сразу после пробуждения обычно не до смеха.
Кстати, в реале таблетки помогают просто на ура! Я так намного не рассчитывала. Но прям хорошо. Если только мозг не подкидывает какую-то херню в снах.
Сдохла стиральная машина. Плита какбэ намекает. Пришлось в рассрочку покупать то и другое. Стоят, ждут, когда у меня появятся пенёнзы на электрика (тут надо розетки переносить и всякое прочее), на сантехников (а этим надо подключить стиралку и заменить текущий, сука, вентиль).
Мой стоматолог вышла из декрета. И вышла в новую клинику в такой жопе мира, что ехать туда примерно 1,5 часа. Я поехала. Потому что лучше в ебенях, но с гарантией качества. И это событие прям радость-радость.
Что до фичков... В октябре один автор, впроцессник-макси которого я жадно читала, написал, что ему прям очень помогают отзывы читателей. Люди писали и много. А автор с октября не родил ни главы продолжения.
Когда я писала, старалась придерживаться нескольких принципов: пиши не для кого-то, а потому, что иначе никак; не проси отзывов; не ной публично; никогда не выкладывай незаконченное, даже если хочется до зубовного скрежета. Поэтому никак не могла понять авторов, которые обижались на весь мир, что "полковнику никто не пишет". Никто и не обязан. Лайк уже достаточная благодарность.
Если автор ещё умудряется не стесняться выпрашивать у читателей копеечку "на кофе", то просто обязан отвечать им текстами. Получил деньги - отработай. Уж этого-то принципа придерживаются даже самые дешевые проституки. И никто не ноет на отсутсвие вдохновения. Это я к чему. Это я к тому, что автор меня взбесил.
Правда, ненадолго и несильно: волшебное действие антидепрессантов - мне теперь похер примерно минуты через две после вспышки раздражения.
Из отпуска. Врать не буду, что отпуска я не видела: по крайней мере, хотя бы спала по утрам столько, сколько мне нужно, а не будильнику. Но вообще отдыха как такового не было. Я нашла ребяток, согласных забрать библиотеку отца - договорились и вывезли. Потом вынесли старую мебель, потом купили диван маме. В промежутках я бегала по магазинам, убиралась у себя и у мамы, собирала всякий хлам в своей квартире и лежала кверху лапками после "отдыха" ))) Ну, половину супер важных и нужных дел сделала. Я считаю, это подвиг
Пока я тут изображаю из себя пчетку Майю, у меня накопилось столько непрочитанных книг, что ой-вей. Это я сделала дома инвентаризацию имущества: одежда, книги, долги и обувь. Достаток и даже сверх того только в книгах и долгах ))) Ну хоть в чем-то, уже радость
На работе снесли туалеты на нашем этаже. Видимо, "сервис" во дворе будет следующие пару недель. )))) Пару обещают рабочие, что будет по факту - неясность. Но бегать по лестницам вверх-вниз в поисках свободной кабинки на других этажах - такое себе удовольствие.
Вся жизнь - сплошное удобство.
Смотрю на родных, на коллег... и предпочитаю жить по принципу "я в домике" - какой-то дурдом. В целом оно всё ничего, а как копнешь, так хоть спать ложись, хоть песни пой. Так что я сознательно перестаю быть вовлечена в чужие жизни, сосредотачиваюсь на том, чтобы самой не чокнуться ))
Надо сказать, что живу я скучно. Очень. Это я поняла в субботу, когда была в гостях у дедушки: одна из родственниц, 83 года, женщина удивительной живости характера, завела себе любовника, чем и хвасталась. Он ее на 10 лет моложе. Ей 83 года! Я не шучу. И тут я такая: "а я диван маме купила и ещё ходила на концерт в Планетарий на прошлой неделе". Ну да, ну да... Я воплощение успешного успеха и жизни фонтаном )))
пятница, 29 сентября 2023
Стабильность - признак мастерства. Правда, полугода не прошло ещё, но приходить сюда очень редко - новорожденная традиция, видимо
Лето прошло и славно. Кто его видел, то лето? Я проработала, просидела в офисе всё время. Радовалась, когда кондиционер работал. А делал он это нечасто ))) Так что лето - оно было и прошло, чего грустить?
В начале сентября планировалась поездка во Владивосток: не в сам город, а вокруг, по побережью, к маякам. Я молчала аж с апреля: не хотела сглазить, пусть даже компания была не очень - с этими людьми ехать совсем не радовало. Но я думала, что такое только раз в жизни и надо брать, пусть и активно ныла, что меня не всё устраивает. Но всё отменилось по разным обстоятельствам: природа, погода... И я опять сижу в офисе, работаю. Я ж говорю: стабильность. Чокнуться недолго.
Коллега сделала татуировку на руке. Я о такой уже год думаю: прикидываю деньги, заживление, эскиз. Сейчас наблюдаю заживление тату на живом объекте ))) Убеждаюсь, что надо идти и делать. Долги раздам и как пойду! Предполагается горностай на предплечье. Ну вы понимаете )))
Понемногу разбираем папину библиотеку. Там мало по-настоящему хороших ценных книг. В основном он собирал фэнтези и фантастику. Мне не надо, маме тоже. И для понимания: один книжный шкаф - это 700 книг. А шкафов там восемь. Я прям хочу уже сбагрить это всё и, заодно, посмотреть на круглые глаза тех, кто приедет забирать )))) Масса давит массой )) Еле нашла тех, кто забирает книги на перепродажу, а не в макулатуру. Потому что на перепродажу забирают не в таких количествах. Держите за меня виртуальные кулачки, чтобы вывезли всё и сразу, не отказались. Мне даже денег не надо, мне бы только освободить комнату.
Так и существую в режиме нон-стоп: по будням - работа, один выходной - разбор книг и мебели у мамы, второй выходной - постирушки и уборка у себя, в промежутках поспать, ко врачу сходить, посидеть в ванной и потупить в стену.
Ужасно скучаю по временам, когда вечерами можно было безопасно забуриться в фандомную жизнь, пописать что-нибудь, повизжать тихонечко от девчачьей радости. Вот потому и тату. Просто на память о хорошем прошлом.
Может показаться, что я тут предаюсь сентиментальности и ностальгии 24/7. Не-а. Я больше пребываю в тихом гневе и молчаливом бешенстве. Но у меня работа такая ))) С людьми
Выползла такая, посмотрела на дату последнего поста... и какбэ да, полгода прошло. Уже с хвостиком.
Есть такое выражение: "день прошел, число сменилось - ничего не изменилось". Вот так примерно всё и движется. Рассказать-то нечего. Эти полгода я с упоением ходила в театр. Было время, когда я туда бегала регулярно, потом практически перестала появляться. Прошедший театральный сезон меня вернул. Честно скажу, это была моя отдушина. Сейчас, когда всё до осени закрылось на отдых и гастроли, меня чуть ломает без душевной вентиляции. Но только чуть.
В феврале на пару дней смотались в Кострому. Мама захандрила и проговорилась, что с удовольствием хоть куда-нибудь... А до Костромы рукой подать, там всё знакомое и почти родное, удалось снять квартирку напротив Ипатьевского монастыря - в общем, всё сложилось как нельзя лучше. Зима в целом была омерзительная по погоде. А там был снег - всё белое, метет, красота.
Глядя на совершенно довольную маму, задумалась насчет ее дня рождения. Задумалась деятельно, поэтому в прошлые выходные (плюс пару дней отпуска взяла) мы были в Карелии. Оставила там свои старые кроссовки, у которых лопнула подошва, и я набрала полные кроссы воды и хлюпала задорно. Кижское мороженое по-прежнему прекрасно: как из детства, настоящее сливочное, не приторное, как будто я вернулась лет на сорок назад. Было пасмурно на второй день, когда мы приехали в Кижи. Но всего лишь пасмурно - без дождей. Из неудач только фотографии, которые при белесом, ровном, бесцветном небе совсем не удались. Не потеря потерь.
На манеже работе всё те же. И там же. Стабильность. Плюс-минус. Я уже не рыпаюсь учиться, расти как-то. При том бардаке, в который превратилась налоговая система надо выждать пару-тройку лет. А что будет за это время даже не возьмусь предсказывать. Если мне по секрету сообщат, что к Новому году ожидается нападение инопланетян, я, может, слегка удивлюсь только.
Папы нет год. Самым удивительным образом за этот год я с ним примирилась. Не простила какие-то там обиды - это я успела ещё при его жизни, слава богу. Я примирилась с тем, каким он был чловеком. Вот ни хорошим, ни плохим, но плохим и хорошим одновременно. И вообще, переживание потерь оказалось опытом долгим и иногда до странности буддийским. Дзен наращивает только так.
Может быть ещё и поэтому диагноз диабет я восприняла на удивление спокойно. Конечно, он меня лишил многих приятных вещей, а контролировать питание до странного сложно, но как-то никакого страха. Ок, значит теперь так - примерная реакция. Хоть без уколов, уже прекрасно и можно жить.
За полтора года не посмотрела ни одного фильма. И уж тем более сериала. И с фичками стало хуже: азия меня не интересует никак; всякие Марвел и ДС на расстоянии во времени кажутся нелепыми до крайности; ГП... ну это как воспоминания из детства: всё было прекрасно, но это не значит, что я должна раздеться до трусов и сесть в песочницу с лопаткой и ведерком; остальное рандомно и без энтузиазма. К тому же, хорошие книги заточили читательское зрение, и теперь я спотыкаюсь на каждой ошибке авторов, умаляя удовольствие от чтения. Ну и тот факт, что теперь привычных фандомных шутеечек, тестов и картиночек нельзя не способствует росту энтузиазма. Я не в том психологическом возрасте, когда приятно и ловко партизанить. Я старый конь )))
23 и 24 числа мне писали и звонили, спрашивая, ну как мы там (в Карелии), всё ли хорошо, мы нормально доедем или как. А я только приехала из Кижей, на следующий день села в поезд, смотрела в окно на прекрасные болота и озера, на мшистые леса и думала, что Вагнер - это прекрасный композитор, тяжеловесный и мучительно сложный, что в Сортавале пахнет углем и дымом от паровоза, свежими еловыми шишками и чаем. А остальное - в пизду. Маршевым шагом. Мне никогда не увидеть Прагу в Рождество, Флоренцию и Уффици, не пройтись по набережной Темзы ине посмотреть на северное сияние в Лапландии. Зато никто не отнимет у меня путешествие в сторону Нирваны. Так что вот эти все - в пизду, а я в дзен. Акуна Матата.
Знаете, что меня тревожит на самом деле: на сайте театра Станиславского никак не выложат актерский состав на спектакль "Жизнь есть сон". А мне хочется посмотреть на Дмитрия Чеботарева на сцене. Я хочу убедиться, что этот человек мне не просто так симпатичен, а с веским поводом. Если там с талантом не очень, я расстроюсь совсем немного.
Есть такое выражение: "день прошел, число сменилось - ничего не изменилось". Вот так примерно всё и движется. Рассказать-то нечего. Эти полгода я с упоением ходила в театр. Было время, когда я туда бегала регулярно, потом практически перестала появляться. Прошедший театральный сезон меня вернул. Честно скажу, это была моя отдушина. Сейчас, когда всё до осени закрылось на отдых и гастроли, меня чуть ломает без душевной вентиляции. Но только чуть.
В феврале на пару дней смотались в Кострому. Мама захандрила и проговорилась, что с удовольствием хоть куда-нибудь... А до Костромы рукой подать, там всё знакомое и почти родное, удалось снять квартирку напротив Ипатьевского монастыря - в общем, всё сложилось как нельзя лучше. Зима в целом была омерзительная по погоде. А там был снег - всё белое, метет, красота.
Глядя на совершенно довольную маму, задумалась насчет ее дня рождения. Задумалась деятельно, поэтому в прошлые выходные (плюс пару дней отпуска взяла) мы были в Карелии. Оставила там свои старые кроссовки, у которых лопнула подошва, и я набрала полные кроссы воды и хлюпала задорно. Кижское мороженое по-прежнему прекрасно: как из детства, настоящее сливочное, не приторное, как будто я вернулась лет на сорок назад. Было пасмурно на второй день, когда мы приехали в Кижи. Но всего лишь пасмурно - без дождей. Из неудач только фотографии, которые при белесом, ровном, бесцветном небе совсем не удались. Не потеря потерь.
На манеже работе всё те же. И там же. Стабильность. Плюс-минус. Я уже не рыпаюсь учиться, расти как-то. При том бардаке, в который превратилась налоговая система надо выждать пару-тройку лет. А что будет за это время даже не возьмусь предсказывать. Если мне по секрету сообщат, что к Новому году ожидается нападение инопланетян, я, может, слегка удивлюсь только.
Папы нет год. Самым удивительным образом за этот год я с ним примирилась. Не простила какие-то там обиды - это я успела ещё при его жизни, слава богу. Я примирилась с тем, каким он был чловеком. Вот ни хорошим, ни плохим, но плохим и хорошим одновременно. И вообще, переживание потерь оказалось опытом долгим и иногда до странности буддийским. Дзен наращивает только так.
Может быть ещё и поэтому диагноз диабет я восприняла на удивление спокойно. Конечно, он меня лишил многих приятных вещей, а контролировать питание до странного сложно, но как-то никакого страха. Ок, значит теперь так - примерная реакция. Хоть без уколов, уже прекрасно и можно жить.
За полтора года не посмотрела ни одного фильма. И уж тем более сериала. И с фичками стало хуже: азия меня не интересует никак; всякие Марвел и ДС на расстоянии во времени кажутся нелепыми до крайности; ГП... ну это как воспоминания из детства: всё было прекрасно, но это не значит, что я должна раздеться до трусов и сесть в песочницу с лопаткой и ведерком; остальное рандомно и без энтузиазма. К тому же, хорошие книги заточили читательское зрение, и теперь я спотыкаюсь на каждой ошибке авторов, умаляя удовольствие от чтения. Ну и тот факт, что теперь привычных фандомных шутеечек, тестов и картиночек нельзя не способствует росту энтузиазма. Я не в том психологическом возрасте, когда приятно и ловко партизанить. Я старый конь )))
23 и 24 числа мне писали и звонили, спрашивая, ну как мы там (в Карелии), всё ли хорошо, мы нормально доедем или как. А я только приехала из Кижей, на следующий день села в поезд, смотрела в окно на прекрасные болота и озера, на мшистые леса и думала, что Вагнер - это прекрасный композитор, тяжеловесный и мучительно сложный, что в Сортавале пахнет углем и дымом от паровоза, свежими еловыми шишками и чаем. А остальное - в пизду. Маршевым шагом. Мне никогда не увидеть Прагу в Рождество, Флоренцию и Уффици, не пройтись по набережной Темзы ине посмотреть на северное сияние в Лапландии. Зато никто не отнимет у меня путешествие в сторону Нирваны. Так что вот эти все - в пизду, а я в дзен. Акуна Матата.
Знаете, что меня тревожит на самом деле: на сайте театра Станиславского никак не выложат актерский состав на спектакль "Жизнь есть сон". А мне хочется посмотреть на Дмитрия Чеботарева на сцене. Я хочу убедиться, что этот человек мне не просто так симпатичен, а с веским поводом. Если там с талантом не очень, я расстроюсь совсем немного.
Старый Новый год удачно пришелся в ночь с пятницы на субботу. Встретили скромно, но вкусно. Посмотрели одну из моих любимых документалок. Жалко только, что старых новогодних каникул не предусмотрено.
За неделю на работе умудрились напомнить мне, почему я не особо люблю людей. Звонит менеджер, говорит, что она беременная и далее вопрос: "У меня первый раз, а что делать?"
Почему людям кажется логичным, позвонить в бухгалтерию по вопросам беременности, а не пойти в женскую консультацию? Молчу уж о формулировке вопроса. Это одним только пример.
Впрочем, терпимо всё. Это я просто хандрю и ною. 
понедельник, 09 января 2023
На пятом этаже умерла пожилая женщина. У её есть сын. Или был. Я, честно сказать, о его судьбе мало что знаю. Но его мама умерла, по видимому, числа 2 или 3. А третьего вечером прорвало трубу в ее квартире. Тут как бы и обнаружилось... С вечера третьего числа горячей воды по стояку нет, потому что в праздники коммунальщики не работают, а аварийка ничего не чинит, только перекрывает стояк, чтобы не текло. Не течет до сих пор. Ужасно хочется помыться в теплой ванне без помощи таза и ковша. Особенно в минус 20 за окном.
Сейчас вышла выкидывать мусор. Увидела соседку. У неё горячая вода есть, к слову. Её ответ порадовал: "Ну пока полиция, пока то-сё".
Особено интересуюсь "то-сё" - это можно вылечить до конца недели или ждать плавного перехода в летнее отключение, а там и осень, починят?
